Like a demon

Y tu dejaste la puerta entreabierta al irte ¿Qué se suponía que debía hacer? Me levanté con la vista nublada, al parecer el cielo y las nubes se equivocaron de hogar y dieron a parar en mis ojos.
La silla pareció darme un impulso, un aliento para que me levantara, las llaves llegaron a mi como el viento se deslizaba entre mis cabellos cuando reíamos. Cerré la puerta sin ánimos, sin fuerzas. La llave fue la que dio el último suspiro, el último adiós, la última vez en la que te vería.
Mis adicciones parecían llevar tu nombre, ese cigarrillo que se quemaba al viento, que se pegaba en mis labios, que se humedecía con las lágrimas y se sujetaba de mis dedos. Mis rodillas buscaron refugio en el suelo, mi cabeza gacha, mis ojos lloviendo y derramando sentimientos que parecían en ese momento perdidos. Tú te fuiste como si nada, tu chaqueta, tus llaves, tu sonrisa en el rostro. Y de pronto ya estaba de pie camino al baño. Le di muerte a mi cigarrillo en el lava manos, el grifo comenzó a hacer su función y mi rostro con el maquillaje corrido parecía una pésima obra de arte, un no poema de amor, una no chica de ciudad. Me saqué cualquier rastro de llanto, de dolor, de vida. Me volví a maquillar, suspirando hondo para no llorar, mi garganta quería cerrarse, dolía la presión que ejercía para no llover en mis mejillas. La vista se quería nublar, pero no le daba el lujo. Alcé mis pestañas, me puse la mejor ropa que tenía, no la más elegante, la favorita. Sujeté mi cabello en algo parecido a un remolino de cabello atado con un elástico. Tomé tu taza de té y la lancé por la ventana, tu ropa la quemé, tus cartas las incendié y ahogué, tus recuerdos los comencé a ahorcar y no les di ilusión de volver. Cuando pensé que todo había acabado, sonó la canción que te dediqué sin decírtelo, corrí al baño, el retrete parecía un buen amigo a quién abrazar, quién me podía consolar en esos momentos, y salió todo dentro de mi, tu veneno, tu "amor", tus besos, tus caricias, ya no quedaba nada. Me levanté, lavé mis dientes y estaba allí, tu cepillo. Y nuevamente comenzó el invierno, el baño era el mejor lugar en donde estar, tan solo, tan frío, tan nada. Llené la bañera, me acosté y dejé que el agua hiciera lo suyo mientras encendía otro cigarrillo que se quemaba al filo de la soledad del cuarto,  no importaba la ropa en esos entonces, y ahí sonó en la radio la canción final:

Oh my god, I feel it in the air telephone wires above are sizzling like a snare.
Honey, I’m on fire, I feel it everywhere, nothing scares me anymore. 

Y lo grité ¿Qué más podía hacer? Luego de eso vendría lo mejor, olvidarte.

.

Y si miras en el fondo, siempre habrá algo que destacar.

¿Sabes? Esta noche está media melancólica, me di cuenta al mirar por la ventana y darme cuenta que no estaba aquella estrella que siempre aparece a eso de las 19:35. No brillaba, no apareció. La esperé ansiosa, me quedé ilusionada esperándola, pero no apareció. Recordé esas veces en que quería escuchar música y mis audífonos como siempre estaban enredados, como esa vez en que quería esperarle escuchando música.
De pronto vi un brillo ¿Será ella? Me pregunté, pero no, eran gotas que comenzaban a caer, y que a uno le dio el brillo del sol al poniente, otra pequeña ilusión. De pronto te pensé cuando gota a gota comenzaron a recostarse en el techo de la casa de mis vecinas ¿Será tan grato como lo hacen parecer ellas? Me gustaría un día probarlo, quizás en otra vida ser una lágrima de nube y caer como quiero sobre algo, quizás tu mejilla, tus labios, tu ojo, para que me tengas presente siempre, aunque sea una pequeña molestia momentánea. Y de pronto, en la siguiente, siguiente y siguientes gotas, te pensé y me pregunté ¿Por qué no estás aquí? Que placer ha de ser escuchar tal melodía pura, uniforme, inocente, y la música estaba allí, escondiéndose de mis pensamientos, y fue justo allí donde una sonrisa se dibujó en mi rostro, efímera como el brillo de aquella gota, ya que los recuerdos llegaron y ella se amplió, llamemoslo madurar.

Las gotas parecían viajar y deslizarse con el viento, que buen complemento ellos dos, los arboles parecían disfrutar del agua, danzaban con ayuda del viento ¿Será su novio? o ¿Serán amigos? No importa la época en que los miré y los quiera analizar, en verano le da aquella frescura que nosotros deseamos y odiamos que el sol nos as quite. En otoño sin importar que sus hojas estén débiles y necesite de ayuda para botarlas, como renovando su cabellera, y pierda aquél color, sigue acariciándolo como la primera vez. En primavera pareciera que disfruta su aroma, su color, sus ramas, su vida tan propia. Y en invierno, pareciera que le brinda calor, un abrazo protector que cualquiera envidiaría y añoraría tener en días fríos, y que solo entre ellos pueden brindarse y entender. Y allí, cuando analizaba todo aquello, nos analicé, nuestros abrazos, nuestras miradas, nuestras sonrisas...

Aunque la oscuridad llegue, no dejes de buscar, siempre estará allí, siempre será la segunda a la izquierda.


a música volvió a escuchar, primero a lo lejos, luego el instrumental y luego la voz, que bien sonaba todo. Y tú seguías allí, como si nada. Y aún me preguntaba ¿Por qué no oímos la lluvia y nos enamoramos un poco más? Y la lluvia cesó, el cielo despejó y la estrella apareció. ¿Sabes cuál es? Es esa en la que me refugiaste  la primera vez, la segunda a la izquierda. Gracias por bajarme la estrella y convertirla en algo real.

Y si miras al fondo, estará aquella estrella, gracias al brillo de tu sonrisa, de tu ansiedad por encontrar algo, de mi por querer encontrarte, por buscarte al mirar el cielo, de encontrar  tal brillo por segunda vez en tu sonrisa. 

Life Is Strange.

Llorar, reír, mirar, oler, cerrar los ojos, sentir que tu vida es una mentira, ya que tienes que sonreír cuando estás mal por dentro.

En eso se basa un poco mi vida, en cosas que la destacan, tanto buenas como malas, hay una que aún me replanteo ¿Una niña tiene que pasar por eso y tomarlo como algo "bueno"? No lo sé, no sé que parte de todo lo que me enseñó mamá lo olvidé en ese segundo, ahora que soy consciente de aquello, le veo el peso de la situación, pero en mi corta edad solo pensé que era algo "bonito"... pero no.
Nunca le conté a alguien, menos a mamá ni a papá, porque llegaba a tal punto de inocencia en que esas cosas hasta parecían normales, bueno, no tan normales, pero no eran algo importante para mi, no como ahora. La primera persona que se enteró fue mi mejor amiga, un día en una plaza en qué le conté "mi secreto". Aún no sé si sentir vergüenza, rabia o pena por haber pasado por eso, la segunda persona fue mi mejor amigo, lo conté como algo burdo que pasó, y agradezco que en aquella edad, haya sido así, agradezco que mi mente haya sido ágil de no tomarle el peso a la situación y no causar algo malo en mi vida. Quizás eso causó mi personalidad, la cual de algún modo me gusta, pero a veces no, pero no me gustaría ser una tonta antes las personas, una ingenua que pueden pisotear, quizás si ante mis padres, pero ante alguien que no me genera un bien, no.
Recuerdo todo a la perfección y lo ignoro, aún pienso que no fue algo "malo" ¿Por qué? Porque no causó un daño, no causó que mi vida girara en torno a eso, lo agradezco de verdad. Nunca se lo he contado a alguno de mis novios, ni amigos foráneos que se hacen llamar por un efímero tiempo "mejores amigos" porque para mi, es un secreto, un sucio secreto de una chica que siempre se ha desenvuelto mejor con las letras, que los sentimientos para ellas son doble filo, que más que dañar al otro o enamorarlo, se daña ella en ambos sentidos.

"La vida se trata de caer, subir, elevarse, flotar, y de eso hay que aprender, a llorar, sanar las heridas, de sonreír, de no hacerlo sino quieres ¿Por qué negarse a aquellos placeres que solo los sentimientos nos otorgan?"

Por ahora me siento cómoda, mucho más cómodo que con los otros imbéciles, bueno, no todos fueron así, solo uno. Que por suerte no era mi tipo y no quise algo más jajaja. Debo dar las gracias de que hay personas con un corazón tan puro, que prefieren dañarse antes de dañar al resto, como yo, que mis daños son internos, y no lo digo de, ay, ella, la que no daña, porque no, he sido cruel, he sido una hija de puta, pero no porque si, sino porque me han querido derrumbar, me han querido hundir y eso, no es placer de cualquier persona. Muchas veces me daño internamente, no sé cuántas veces mi corazón se ha desconectado, no sé cuantas veces ha tenido que volverse a unir, ya he perdido la cuenta de cuantos latidos he perdido, de cuantas sonrisas he botado al suelo por no mostrar la verdad. Pero me gusta mi vida así ¿Qué más puedo hacer?

#Desahogo #1:07

No me arrepiento de nada y eso me agrada, más de lo que debería.

 Y es que tocar el cielo se hizo más difícil desde que llegaste, sentada lo hacía ¿Sabes? Contigo me tuve que parar del suelo, de puntillas, saltar ¿Y sabes? Aún así no lo tocaba, hasta que mis labios dieron con los tuyos. Que cálido se sintió tocar las nubes, me sentí en la segunda estrella a la izquierda, ahí, dónde ningún chico pudo llegar.

●▬▬▬๑¿Ｑｕｅ́ ｓｅ ｓｉｅｎｔｅ？๑▬▬▬●

¿Se siente igual que el año que pasó?
¿No? No hay nada especial en cumplir un año, pero cuando se juntan dos, uno se da cuenta de que sí, los años pasan.

¿Recuerdas cosas de cuando eras pequeña e inocente? ¿Cuándo las cosas solían ser por algún motivo estables? Cuando las cosas no parecían ser tan graves como uno las sabe apreciar ahora.
Hay un grado de consciencia que debería desaparecer, que jamás debería y debió de existir.
Pero nadie cambiará eso ¿Verdad? A no ser...




¡ATENCIÓN! ¡ATENCIÓN! ¡OVNIS LLEGARON A LA TIERRA Y...! No, falsa alarma, esto es jackass (?) jajaja. Omite eso.

Tu mayor pasión es bailar, como la mía es escribir y cantar. Son cosas muy distintas en si, pero que se unen a la perfección si las sabemos entrelazar. Hay muchas, demasiadas cosas que nos separan, los gustos, nuestras casas, nuestras edades, nuestras vidas, nuestra infancia. Cada vivencia y cada acontecimientos nos llevó a conocernos, quizás de una manera muy poco común, muy poco convencional, pero ¿El mundo acaso es siempre igual? Las nubes pueden estar del norte como luego terminar al sur, y en 23:59 minutos más tarde, en el oeste. ¿Nos pueden exigir ser iguales si el mundo no lo es?

Sonrío al recordar que inconscientemente ya he vivido un año de cumpleaños contigo y éste, consciente. ¿Te das cuenta? En sentido figurado, dos años, versus la realidad. Ha sido un año en dónde nos aprendimos a conocer tras un rostro que no imaginamos, tras una sonrisa que jamás pudimos percibir o imaginar ¿Cómo es cuando sonríe? ¿Se le forma el nudo en el estómago al igual que yo? ¿Sonríe por amor o por otra cosa? Y la pregunta del millón ¿Me gusta realmente el rostro falso o lo que no percibo?

Hay un parámetro de lo que está y no está permitido, legalmente, nosotras para nada lo estamos, en lo mágico, todo puede pasar, en la realidad ¿Quién dice que no?
Si dos volcanes se logran amar a pesar de todo lo que se les opone ¿Por qué nosotras no? Si ellos tuvieron la mente y la imaginación para hacer ver el amor algo verdadero, algo que sin importar quién o qué se oponga, puede resultar ¿Por qué nosotras no?

Un tope de sentimientos siempre me había permitido sentir, llegar al grado en donde ya no podía permitirme entregar los sentimientos de alguna manera, no sé, hay cosas que ni yo entiendo, como tú de las tuyas.Y de ese limite, siempre fue preferir rechazar antes que intentarlo, antes que volver a sentir y volver a sufrir. Pero ahí estabas tú, apoderándote de cada latido, de cada sonrisa, de cada nervio, de cada piraña en mi panza, de cada buenos días y de cada madrugada que nos encubría al amanecer. ¿Cómo fue que pasó? Yo creo que ninguna sabe exactamente cómo fue, cómo sucedió tanta sonrisa y complicidad tras la pantalla.

19 años, 17 años cuando te conocí, ... en que estaremos juntas. No puedo poner una fecha, ya que, no me gustan los finales ¿Te he contado que rara vez leo los finales de los libros? jaja soy un espécimen, pero así es, rara vez los leo.



Once de Julio de Mil Novecientos Noventa y Seis. Ese día nació una chica con sueños ya forjados, con sueños ya implantados por terceros. Una pequeña criatura estaba llorando, quizás por tener que caer en éste cruel mundo en donde más que felicidad, hay tristeza, más que tristeza, hay decepción, pero más que decepción, hay esperanza. ¿Qué podía saber ella de lo que le iba a tocar? Fueron pasando los años y el temor y tristeza le ganaban a alegría, la que más que estar alegre, estaba siendo un clon más de tristeza, de a poco transformarse a un sentimiento que pocos conocen, decepción. Furia siempre quería salir, pero aún no conocía a una amiga que pronto vendría a ayudarla en este sufrimiento ¿Adivinas quién es? He de suponer que en tu subconsciente si.
Los años no dejaron de pasar y ella seguía sonriendo, seguía siendo una niña con sueños por cumplir, con sueños ya forjados por terceros.  Sus ojos comenzaron a tomar forma, pero no precisamente los que todos queremos tener, quizás siempre tengan esa máscara de felicidad, pero si los miras de cerca, felicidad está oculta, y cuando tiene las agallas y el valor, sale para hacerse presente, para tejer recuerdos preciosos y lindos. Recuerdos que jamás se olvidarán. Solo espero que esa niña pueda tener el valor de ser más feliz que triste, de que las lágrimas no sean su sonrisa oculta. que el brillo de estas no iluminen su rostro con los reflejos de las luces, sino más bien, sea su sonrisa la que ilumine su caminar.

"Hay veces en las que las nubes son solo una ilusión ¿Por qué no creamos una y la hacemos realidad?" Y no importa sino es blanca, puede ser azul, rojo, verde, amarilla, hasta negra. Nadie dice que los días nublados son tristes, quizás también tienen sentimientos y el sol no las deja desahogarse en otra época.

Te amo demasiado, y espero que no llores, boba. ¡Ya son dooooooooooos años! Mira que bacán soy.

Te amo más de los más que me dices.

Te amo porque eres hermosa.

Te amo porque tus cicatrices son las mías.

Te amo porque cada llanto tuyo, yo los vivo en silencio.

Te amo porque tu entusiasmo me enamora.

Te amo porque tu sonrisa es hermosa.

Te amo porque eres eso que amo porque quiero y puedo.

Te amo por regalonear conmigo cada vez que podemos.

Te amo por tenerme confianza en las cosas que no le tienes a otras.

Te amo por ser tú.

Te amo por ser tímida.

Te amo por bailar.

Te amo, gordita.

-`ღ´-ℓ٥ﻻ ﻉ√٥υᶫᵒᵛᵉᵧₒᵤღ

Ｍｉｓｓｉｎｇ Ｙｏｕ❤

Y es que extrañarte pasó a ser segundo plano, pasó a ser algo que ya llevo dentro desde que no estás.
¿Un mes, 3 semanas? Ya ni sé cuánto es el tiempo desde que no estás aquí, acompañando mis tardes, mis noches y días enteros con tu pequeño cuerpo cerca del mío. Con tus insistentes ronroneos, tu mala costumbre de dormir entre mis piernas, con tus patitas tocándome por si me levantaba y no te dabas cuenta de que ya no estaba en la cama.











No sabes cuánta falta me haces, cuántas ilusiones he visto en casa pensando que eres tú y es otro gato. ¿Qué te sucedió? ¿Estás bien? Era tanta tu pereza que no te movías de casa más que para salir al pasillo y juguetear o tomar sol, echarte en el pasto o llegar a la escalera y quedarte en la piedra a ver a la gente ¿Por qué no saliste más? Quizás así, si es que te hubieras ido por lo natural de los animales, hubieras sabido volver. Quiero pensar que así fue y que estás en algún hogar, caliente, con comida, con mucho cariño, más del que yo te pude haber dado. Quiero pensar que estás más que bien, que la vida no fue cruda para ti desde que no te sentí en la noche llegar, desde que mi ventana no sonó por culpa de tus patas al querer abrirla, por tus celos con illié cada vez que querían estar cerca de mi, y yo los acomodaba a cada lado para que no sintieran que amaba más a uno que el otro.

Nunca te reemplazaré, eres y serás mi gordo por siempre. ¿Quién podría ser gordito y enano como tú? Con dos casi tres años y tu tamaño era como el de un gato de 6 meses. Te extraño, te extraño mucho. Extraño tus juegos con mis manos, cuando me abrazabas, cuando te sujetabas con las uñas de mis piernas, brazos y a veces panza para que no me fuera, para que no te dejara de acariciar, era como tu placer máximo que yo sin titubeo te brindaba cada que te acercabas a pedirlo. Cómo cuando en invierno te ponías en mis piernas, al lado de ellas o encima de mi porque tenías frío, ocultabas tu rostro en el doble de mi codo y ahí, sin ocupar mucho espacio, te dormías y estabas como si yo fuera tu protectora.

Recuerdo cuando llovía y llegabas todo mojado, yo te secaba y te metía a la cama, tú pegabas tus patitas a mi cuerpo, yo quejándome igual te acurrucaba. Mirabas raro el guatero y el secador cuando me secaba el cabello por las noches. Cuando entrabas corriendo por la puerta de entrada hacía la mesa y me mirabas con tus ojos abiertos de par en par grandes, y yo me reía porque parecías un demente.Las veces que intentabas "molestar" a las gatas y no podías porque siempre fuiste el más pequeño, cosa que aprovechabas para joder a las bebés jajaja, eras un abusador. También recuerdo cuando te robabas las cosas y salías huyendo demasiado rápido para que no te retara o te escondías. Me daba tanto asco cuando andaban polillas en la habitación y tu las pillabas y comías, pero lo hacías por naturaleza. O cada vez que yo entraba al baño y de repente, escuchaba algo tras la cortina y eras tú jugando allí detrás con la tela.








Te extraño demasiado, te llevaste un pequeño espacio de mi alma cuando me di cuenta que ya no estabas, y ahora ¿Qué sigo haciendo yo in tu calor, sin ti?


Te amo, gordo.

¡Chile campeón Copa América 2015!

¿Entienden lo que el titulo explica? ¿Lo que conlleva todo eso? ¡Es mucho para uno! Después de pasar tantos gritos, alegrías, el triunfo se quedó en casa, como debía ser ¿No?

A las 5:00 de la tarde con una amiga y un "amigo" [Y lo pongo así porque no somos amigos, solo nos conocemos del trabajo]. Vinieron a casa a verlo, gritamos, reímos, nos emocionamos más que cuando una mujer está dando a luz, la ansiedad era demasiada, demasiada jajaja.
Cuando terminó el partido, decidimos irnos a Bellavista, e barrio popular en donde todos tienen que pasar, hay discoteque, bares, pub, de todo lo que puedas imaginar, literalmente.
La cosa es que quedamos en ir con unos amigos, los cuales llamamos y no contestaban. Entramos en el tumulto de gente que estaba celebrando en Plaza italia y era un mar de personas que nos obligaban a bailar mientras pasábamos por entre de ellos, a saltar, a gritar un " C H I" Cada que se les ocurría [Todo el tiempo, a cada segundo jajaja]. Cuando ya nos pudimos juntar con nuestros amigos, no pudimos entrar a algún bar o disco de bellavista, ya que, estaba todo cerrado, cerraron apenas terminó el partido porque era obvi que si ganábamos o quedábamos en 2do lugar, se iba a celebrar. 
Luego de que habláramos en donde lo íbamos a pasar, una amiga dijo que nos fuéramos al dpto de uno de sus amigos, demás decir que era viejo, nosotros rodeamos entre los 20 y 23 años, ellos tenían 28/35 años ¿Diferencia? Pf. Estuvimos ahí muy poco rato, ya que, no nos sentíamos cómodos y yo busqué una excusa para salir de allí, diciendo que teníamos hambre, cosa que sí era verdad, y fue la mejor excusa jajaja.
Salimos del depa y nos dirigimos a ver un carrito para un anticucho, no había nada, así que nos fuimos a buscar una disco para ir a bailar, no había casi nada abierto, y lo que había, estaba carísimo y yo andaba sin mi cédula de identidad, cosa que pedían en todos lados, si, soy hueona.
Llegamos a unas que eran conocidas, cobraban, pero solo los hombres, así que ellos iban a pagar y todo, pero una de mis amigas, Yessebel, con la que vi el partido, quería comer, por lo que yo no la iba a dejar sola así que le dije que la acompañaría. Nos fuimos a comer con otro amigo, Esteban, el que nos acompañó. La cosa es que íbamos a ir al puente para ver anticuchos o papas, lo que fuera para comer y pasar el enojo de Yessebel porque tenía hambre. Antes de llegar, encontramos un local en donde vendía salchipapas, completos, churrascos y un sinfín de cosas más. Entramos y pedimos cada uno algo para comer, cuando estábamos listo y comiendo, un chico que estaba dentro del local dijo que venía el guanaco, csm. Nos iba a mojar si pasaba por la calle en donde estaba el local, así que nos metimos más para adentro a ver si así no nos llegaba, pero el que dijo, en vez de decir guanaco, debió decir zorrillo. Es un auto con bombas lacrimogenas, la que te deja muy mal. Pasó por la calle  y dejó la grande, había humo tóxico por todo Bellavista, nosotros en el local estábamos tapándonos la naríz y la boca para no aspirar el humo tóxico. Unos tipos cerraron el local, pero fue igual de absurdo, puesto que era reja y el humo igual entraba. El local cada vez estaba más lleno de la nube gris, y comenzamos a sentirnos muuuy mal, pésimo, tos, se nos caían los "mocos" jajaja y nos picaban los ojos, pero así muy brígido. Le dije a mis amigos que nos fuéramos, y Esteban, que nos metiéramos a unas calles más arriba para no aspirar esa cosa tóxica en donde estábamos metidos. Apenas y pudimos respirar cuando salimos del local, nos sentíamos muy mal, nos picaba todo, nos ardía todo, la cara, los ojos, la nariz, la garganta la teníamos hecha mierda, literal. Corrimos a una calle que seguía y allí, con Yessebel, botamos todo lo que habíamos comido, era insoportable, no podíamos respirar, por la boca no se podía, por la nariz menos, nos estábamos ahogando y no veíamos porque no podíamos mantener los ojos abiertos, pero ¿Saben? ¡Nunca dejamos de tener la comida en la mano! jajaja. Todo menos la comida, bitches.
Pasó un rato y se nos comenzó a ir de a poco el ardor y el mal estar, que por cierto aún estaba, pero disminuido, por fin.

Pasaron cmo 20 minutos y una de nuestras amigas nos mandó un wsp para preguntarnos donde estábamos y que ellas habían entrado con otros chicos a la disco donde yo no podía entrar, cosa que habíamos quedado que no entraríamos ahí porque yo no podía, pero si al de al lado, en fiin, deducirán que yo no entré a la disco, estaba ni ahí con entrar y estar con ellas. Con Yessebel y Estaban nos quedamos en antonia lopez de bello con calle construcción, nos sentamos afuera de una casa y comenzamos a conversar, reírnos, y huevear, aparte que habíamos fumado cogollo, así que estábamos en la nube pero brígidamente, o fue el gas lacrimogeno, o había sido la yerba, no sé jajaja.

Pasó la hora y nos dieron las dos esperando a un primo de Esteban que se vino caminando desde Manquehue hasta metro Baquedano, pedazo de rally, pero lo hizo, fighto para él jaja.
Luego pasó un rato de que conversamos y con Yessebel nos vinimos a casa, llegamos y nos dimos el bajón de la vida, torta, choripan, muuucho café y muucha conversa. Hasta que luego nos acostamos y conversamos hasta aprox. Las 6am y nos quedamos dormidas.


Aquí una foto del bajón.

¡VIVA CHILE MIERDA!